Pagrindinis » priklausomybė » Kaip efektyviai išspręsti šeimos konfliktus

Kaip efektyviai išspręsti šeimos konfliktus

priklausomybė : Kaip efektyviai išspręsti šeimos konfliktus
Kai šeimos susiburs, tikimės linksmų laikų, kuriuos apibūdina meilė ir susiejimas, tačiau dažnai pastebime, kad šeimos konfliktai kyla ir šiais laikais. Tiesą sakant, daugumoje šeimų egzistuoja ilgalaikiai sąveikos modeliai ir vaidmenys, kuriuos žmonės tradiciškai vaidina šioje sąveikoje. Kai suaugę vaikai susiburia su šeima, jie dažnai grįžta prie šių modelių, tai juokais vadinama „revertigo“.

Ši sąveika gali būti teigiama, tačiau neigiama ji gali sukelti didelį stresą šeimos susibūrimui.

Apibrėžkite, ką galite valdyti (ir ko negalite)

Ar dažnai teko patirti patirties, kai žinojai, kad ketini pamatyti savo šeimą, ir iš anksto galėjai nuspėti, koks erzinantis ar žlugdantis bendravimas gali būti su tam tikrais šeimos nariais, ir viskas vyko tiksliai taip, kaip jūs tikėjotės, kad jie to nepadarys.

Iš tikrųjų dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Maršalo mokyklos profesorė ir knygos „ Comebacks at Work: Conversation to Master Master Confrontation“ naudojimas, autorius apskaičiavo, kad 75% to, kaip žmonės su mumis elgiasi, yra mūsų kontroliuojami. Ji pasisako už kitokį požiūrį, jei ateityje norite patirti naujų, pozityvesnių šio tipo konfliktų rezultatų.

„Bendravimas yra tarsi šachmatai, kai kiekvienas judesys daro įtaką kito žmogaus pasirinkimui“, - sako Reardonas. „Gera nykščio taisyklė yra nesakyti to, ką paprastai pasakytumėte atsakydami į bet kokias provokacijas. Jei paprastai iššūkį sutinkate su iššūkiu, pabandykite užduoti klausimą. Jei leisite kam nors toliau ir toliau, ir tai sukelia pyktį, susiekite ką nors, ką turite pasakyti, jo tema, tada pakeiskite kita. Jei manote, kad esate dėl ko nors kaltinami, užuot susikūrę atsarginę kopiją, pabandykite pasakyti: „Yra tam tikra tiesa“ arba „Aš taip negalvojau, bet matau jūsų mintį“. Kitaip tariant, patikslinkite tai, ką paprastai darote. Tuomet jūs ne tik įsitrauksite į konfliktą. Visų pirma, nereikia nuspėti. Kai būsime nuspėjami, tie, kurie nori ginčytis, gali mus nukreipti daryti būtent tai “.

Modelių vaidmuo

Šis sprendimas pagrįstas pastebėjimu, kad daugelis mūsų konfliktų su žmonėmis, kuriuos gerai pažįstame, yra pagrįsti pakartotiniais modeliais, kuriuos mes nesąmoningai įamžiname. Mes galime stengtis būti iniciatyvūs ir reaguoti tokiu būdu, kuris kiekvieną kartą išspręs konfliktą (nors, pažvelkime į tai, daugelis iš mūsų yra labiau orientuoti į argumentų „laimėjimą“, o ne į konflikto sprendimą ar išsprendimą. skirtumas). Šis atsakymas iš tikrųjų galėtų padėti išlaikyti dalykus taip, kaip jie buvo praeityje, o tai gali būti ne tai, ko mes norime.

„Visos šeimos ir dauguma draugų su savimi atsineša emocinį bagažą iš praeities“, - aiškina Reardonas. „„ Comebacks “darbe aprašome, kaip tai sukelia URPS (nepageidaujamus pasikartojančius epizodus) pokalbyje. Daugelis iš mūsų pasineriame į šiuos asocialius ir stresą keliančius modelius net nepastebėdami, nes mes juose buvome tiek daug kartų anksčiau.

„Kai kurie įprasti URPS yra susiję su brolių ir seserų konkurencijos problemomis, modeliais su tėvais, kurie niekur nedingo, politinėmis problemomis net šeimose, kuriose visi susitapatina su ta pačia politine partija ir kas teisingesnė tomis temomis, kurios nėra iš tikrųjų svarbios“.

Paprasti pakeitimai siekiant geresnių rezultatų

Anot Reardono, svarbiausia išeiti iš šių URPS situacijų yra atpažinti „pasirinkimo taškus“ pokalbyje arba taškus diskurse, kuriuose galite pakeisti keitimosi toną ir kryptį, pakeisdami savo atsakymus. Kaip pavyzdį ji pateikia šį scenarijų:

Alanas: Tai kvaila mintis.
Eleonora: Kas padaro jus genijumi?
Alanas: Aš nesu genijus, bet žinau, kada kažkas juokinga.
Eleonora: Tu juokinga.

„Po to, kai Alanas pasakė:„ Tai kvaila mintis “, Eleanor buvo pasirinkimo punkte, aiškina Reardonas. „Ji reagavo taip, kaip norėtų daugelis žmonių. Tačiau ji galėjo pakeisti šį pokalbį. “Štai kaip tai gali atrodyti:

Alanas: „Tai kvaila mintis“.
Eleonora: „Iš pradžių aš taip pat galvojau. Bet išgirsk mane. “

Arba Eleanor galėjo pasakyti: „Naujos idėjos dažniausiai skamba kvailai, bet po minutės pamatysite, kodėl to nėra“.

„Užuot reagavusi į Alaną išpuoliu, ji pasirinko apeiti šią galimybę“, - pabrėžia Reardonas. „Vietoj to, ji leido, kad jis turėtų mintį, tačiau kai jis baigs kalbėti, jis galvos kitaip.

„Tai reaguoja, o ne reaguoja“, - sako ji. „Tai suteikia kitam asmeniui galimybę pergalvoti, ar jis nori ginčytis. Tai dovanų rūšis, kurią reikia priimti ar nepriimti - kito žmogaus pasirinkimo taškas. Dauguma žmonių į tokį dosnumą reaguoja kalbėdami su grįžusiu dosnumu “.

Ką galite padaryti dabar

Jei numatote konfliktą kitą kartą, kai susibursite su tam tikrais žmonėmis, galbūt norėsite galvoti apie dalykus iš anksto ir nustatyti anksčiau patirtus modelius, pagalvoti apie galimus pasirinkimo taškus ir apsvarstyti alternatyvius jūsų pasirinktus atsakymus.

Pabandykite sugalvoti keletą taktikų kiekvienam scenarijui ir pagalvokite apie tai, kas jums atrodytų tinkama. Užuot įsipainioję į įprastą konfliktą ir įskaudinę jausmus, pabandykite įsivaizduoti, kokio tono norite, kad pokalbis pasireikštų, ir išsiaiškinkite, ar galite vadovauti bendravimui ta linkme, naudodamiesi savo atsakymais svarbiausiuose pasirinkimo taškuose. Galite nustebti, kaip greitai viskas gali pasikeisti.

Taip pat be galo gali padėti išmokti geresnių konfliktų sprendimo įgūdžių, žinoti, ko vengti kilus konfliktui ir kaip atsipalaiduoti, kai atsibodo. Kai visa kita nepavyksta, nepaprastai stiprūs klausymo įgūdžiai padėjo išsklaidyti daugelį konfliktų.

Rekomenduojama
Palikite Komentarą